こんばんは。連休の予定は相変わらず何もない艶子です。

部屋の掃除でもしようかなって思ってます。
毎度のことですが連休ともなると、寝るか掃除かぐらいしかありません。
お金ないのでどこにも行けない。
出不精な方なので別にいいんですが、子供もよく文句言わず一緒に家にいてくれてるなと感心したり感謝したり。

皆さんは事故などないよう楽しい連休をお過ごしくださいませ。

こんばんは。疲れている艶子です。

グワーッと押し寄せるストレスで胸がざわざわします。
まだ月曜日が終わっただけなのに、この疲れよう‥。

生きるってしんどいですね。
子供は可愛い。ちゃんと社会へ送り出すまでは愛情かけて世話もしたい。
でも疲れた。
死んだりはしません。自殺願望はなくなりました。
昔は毎日、死にたいが口癖ででも死ねるわけもなく、でも死にたい毎日だったけど子供をもてたことでそういう願望はなくなった。

でも生きていくのしんどいです。
二本足でドシッと立ってるつもりはないんだけど、時々こんなにぐらぐらしていいの？って思うぐらいしんどくなるんです。

皆そうでしょうけどね。
おいおい声を上げて泣きたいぐらいなんですけど、泣き方も忘れちゃいました。

もう寝るしかないですね。

こんばんは。ひとっぷろ浴びた艶子です。

週末なんて、もう長年何てことのないただのお休みです。
暑いのもあって、子供と部屋から一歩も出ず家の中で大人しくしてます。

基本的には人と関わることが苦手です。
でも昔は接客業をしていたこともあり、腹が立っても愛想笑い。
馬鹿だから馬鹿にされても言い返せず、何言われても笑ってないだとダメだった。
多分あの頃が一番精神的に参ってたかも。参ってることにも気付きにくいほど精神的に追い込まれてたと思います。(相変わらず貧乏だったし)
今でもあの頃を時々思い出すのですが、生命力が弱くなったというべきことが正しい表現なのかわからないのですが、呼吸が浅かった。
今でも浅いなと感じることがあるので、そのときは深呼吸するようにしてます。
でも当時は自律神経もおかしくなって、激しい頻尿で、殺気立ってた感じ。

男運のなさもあってか、当時の彼はストレスを抱えやすい人でよく怒鳴りつけられてた。
口も悪い人だったので、一線を越えた言葉も投げつけられたりもした。
暴力はありませんでしたが、仕事と恋愛は全くもって最悪な状況でしたね。

今はそういう環境から遠く離れた状態にあり、何故かというと、大人になってわかった自分の発達障害。常に何かに急かされ落ち着きがなく空気も読めないなど、それらのことに気付くことができそして"落ち着いて考えてみる"という術を知ったという経緯です。

何故自分は嫌われるのか、何故自分は利用されてることにも気付けないほど鈍感なのか、いつも相手が悪いと思ってたけど原因は自分にも十分あったことが理解でき、昔のことを思い出すと絶叫したくなるほど恥ずかしいです。

なので昔の知人とはなるべく連絡をとりたくない。
今現在、私が唯一連絡が取れ、色んな話ができる相手は3人。
幼馴染が一人、昔の職場の同僚、昔の職場で知り合ったお客さん。
このお客さんはとても私のことを気にかけてくれ、親身になってくれた恩人です。
男性ですが、変な関係はございません。馬鹿な奴を見捨てられないという気持ちを持った優しい人だということです。
私はこの3人がいてくれたら、それで十分。そして子供が一人いて、とても幸せ。

とっても疲れるし、老後の不安も凄くあるし、生きていくのがしんどいのは今でも同じ。
でも過去と同じ過ちはしたくないので、毎日慎重に生きていくよう心がけてます。

来週は台風がきそうですね。備えは万全にとの記事を読みました。
西日本の皆様、お気を付けください。
大きな災害になりませんように。