生むんじゃなかった。

あのとき、子供は諦めて自分も死ねばよかった

こんばんは。
相変わらず疲れ切ってる艶子です。

子供は大きくなると少しは楽になるのかと思ってたけど、そうでもないんですね。
艶子の場合は、発達障害が発達障害児を育ててるわけだから、そりゃ難しい。

子供を見てると自分の子供の頃を見てるような気さえする。
艶子も癇癪は激しかった。
自傷もあった。よく壁に頭をぶつけたり自分の拳で頭を殴ったり、それは親からの虐待も大いに関係があったとも思うが、感情のコントロールができなくて自分を痛めつける行為は未就学児の頃からあった記憶がハッキリとある。
幸い、息子はそんなことまではしないが、やはり同じで感情のコントロールが難しい。

宥めたりもするし、我慢できなくなって怒ってしまったりするんだけど、基本的には艶子は別室に閉じこもって息子と距離を取り癇癪が収まるのを待つというスタンスになっている。
この方法がいいのかはわからないけど、自分の為にそうやって逃げてる状態であるということは確か。

息子には艶子のような人生を送ってほしくない。
だから‥だから‥どうしたらいいんだろう。

気分が上がらない艶子です。

今の会社も辞めたいけど転職先も見つからないし、失業手当貰うと言っても二か月先からの支給になると全く生活ができない。

月末に辞めて、よく1日から早速働き始める転職方法が理想なんだけど、その転職先がなかなか見つからない。
これといって得意分野やキャリアもないし仕方ないけど‥。

本当に疲れて涙も出ない。大声出して泣きわめけたらどれだけスッキリできるだろうか。
胸の辺りが毎日ドヨーンとしてて元気が出ない。

子供と2人でやっていこうと決めたのは自分なのに、その決断に責任も持てず
現実から逃げたいとそのことばかり考えてしまう。
この10年間一人でやってこれたんだから、この先も大丈夫と自分を奮い立たせることも難しくなってきた。

なんてダメな母親だ。
甘えだよね。皆しんどい思いもしてるし、辛い思いもしてる。
自分だけが特別辛いわけじゃない。

でももう限界を感じる毎日で、死にたくなる。
息子を置いてはいけないから、行動にはうつさないけど。
そんな勇気もないし。

でももう無理なんです。疲れました。